Quelle réaction face à un(e) homme (femme) violent et / ou pervers et / ou manipulateur ?

merci infiniment de ta confiance et de ta réponse...

je comprend désormais mieux ta situation...

et tu as raison, consulter est une excellente solution... comprendre aide à survivre à tout ce qui c'est passé... mettre un mot sur ce qui c'est passé, savoir ce qui est normal et ce qui ne l'est pas.. car j'imagine que tu as du perdre pas mal de repères dans tout cela...

n'hésites pas à communiquer sur ce site.. ou à me contacter en message privé si tu as besoin... en tout cas, tiens nous au courant de l'évolution de la situation, tu m'as l'air sur la bonne voie...

as tu encore des sentiments pour le petit ami q tu as quitté pour te retrouver ? comment vit-il tout cela ? t'a t-il soutenu ? je te demande aussi cela car pour ma part, pdt un moment, mon ami était dépassé par ce qui m'est arrivé, ne comprenait pas tout car ne l'avait pas vécu..c ce qui m'a poussé à consulter, pour qu'il ne souffre pas des conséquences de mon passé.. et aujourd'hui, notre couple est bcp plus fort...

bien sincèrement

En gros: c'est ma mere qui a ete victime des maltraitances de sa belle-famille, j'etais au milieu de tout ca, mon pere etait manipulateur mais aussi manipule, il etait l'objet de convoitise de sa famille a lui, il y a eu de la violence psychique et verbale, et des repercussions physiques aussi pour tout le monde dues au stress.

Mes phobies je les ai toujours mais je gere assez bien.

J'ai quitte mon copain il y a quelques semaines pour pouvoir comprendre dans quoi je suis (je lui ai dit que je dois me retrouver et guerir).

Je suis pour l'instant au chomage j'essaie de recuperer.

J'ai connu des manipulateurs, et je sais que la logique, la colere, ou le desespoir ne marchent pas. S'il y a une facon de les contre-manipuler ou de ne pas se laisser avoir, ce serait super :-)

Très très interessant ton témoignage arwen... excuses moi de ne pas l'avoir lu avant... pas connectée depuis un moment pour raisons personnelles.... rien de grave.. c'est même quelquechose de bien mais c toi qui m'interesse car j'ai trouvé vraiment intéressante ton expérience..

Je n'ai pas tout compris de ton récit sur ton enfance.. pourrais tu expliquer à nouveau ? tu as été maltraitée par tes parents ? Peux tu nous dire ce qu'il en est aujourd'hui ? niveau amour, famille... ce que cela a changé pour toi... tu travailles ? tes phobies sont elles toujours présentes ?

ais-je bien compris, tu t'es sentie mieux en 4 séances ?

Admin, alors, quel comportement avoir face à un pervers ? que conseilles tu ?

merci d'avance arwen et admin pour vos réponses...

Le contexte tout d'abord: maltraitances psychologiques, verbales, chantages affectifs, menaces, presence d'alcool, pleurs, cris, communication perverse, desespoir et efforts constants pour sauver mes parents, les reconforter, faire appel a leur logique. Grandie, ca a donne: phobies, quelques relations de couple sans succes avec des partenaires eventuellement manipulateurs, et me confrontant aux memes defis que ceux de mon enfance.

Au bout du rouleau, j'ai contacte une hypnotherapeute (d'ou le lien avec la programmation neuro-linguistique?) pour juste quelques sceances, ne pouvant pas me permettre plus financierement. La 1ere etait centree sur mon histoire, il fallait que j'ecrive tout ce qui me faisait et m'avait fait mal autrefois. Puis j'ai fait une session d'hypnose, me detachant de mes circonstances, jusqu'a me sentir pure conscience, au-dessus de tout et libre, vivante et en securite. Ca m'a soulagee de beaucoup de douleur emotionnelle.

La 2eme session etait tres similaire: j'ai ecrit tout ce que je ressentais par rapport a mon enfance en commencant par "j'aurais voulu que...". Puis il y a eu la meditation guidee encore une fois ou j'allais rejoindre "moi enfant" dans un lieu securisant, et lui dire certaines choses tres importantes (bref devenir le parent de cet enfant, lui apporter un amour et une securite inconditionnels). Ce que je me disais m'etait suggere mais bien-sur tout en acceptant les reactions diverses des deux protagonistes de ma visualisation.

La 3eme etait centree sur l'abus que je vivais: mes besoins au sein de mon couple etaient les memes que ceux de l'enfant et m'etaient nies de la meme facon, les liens, ca a ete a moi de les trouver, en utilisant mon travail sur "j'aurais voulu que". Cette session comprenait un "cours" sur les responsabilites et les limites (je m'occupe de moi, je ne sauve personne).

Enfin la 4eme etait centree sur la culpabilite, avec une explication de mon innocence par rapport a tout ce qui m' etait arrive. Cette voix a remplace l'autre qui me disait que j'etais indigne d'amour. Elle a ete un exemple pour que je contruise ma voix d'adulte. C'est la aussi qu'elle ma parle du cycle de l'abus comme je l'ai decrit dans mon post precedant.

Voila en gros ce que j'ai vecu pendant ces sceances.

Bonsoir Arwen, je tenais à vous remercier pour votre dernier messsage très complet est très "interpelant" et en même temps on aimerait comprendre.

Bien que psychothérapeute, j'ai eu un du mal à tout saisir, sans que ce soit la façon dont vous l'ayiez expliqué, au contraire.

Je l'ai imprimé et relu plusieurs fois et c'est normal que cela ne soit pas tout à fait clair pour ceux ou celles qui
ne connaissent pas votre parcours ou qui ne saisissent pas la théorie à laquelle se réfère votre psy (serait-ce la PNL ?).

L'essentiel est que cela ait pu vous aider à comprendre et à vous préserver. Mais accepteriez-vous de tenter de nous expliquer encore les différentes phases et quels liens entre votre histoire personnelle de votre enfance ou de votre éducation, et ce qui vous est arrivé dans votre couple ?

Je ne cherche nullement à ce que vous exposiez tout dans ce forum, bien que ce soit de façon anonyme, mais seulement que ceux qui nous lisent puissent faire pour eux-mêmes les liens que vous avez fait avec vous-même.

En tout cas, j'espère que mon propre message a été clair et encore merci pour les efforts que vous faites, autant pour dire que pour bien dire.

La psy a commence par ecouter l'histoire de ma vie, faire les connections entre ce que je vivais presentement et mon vecu, afin que je constate que les batailles que je menais etaient les memes, au fond. Ces techniques se composaient de retrospection, de meditations, dont une rencontre entre l'enfant en souffrance et le parent qui n'existait pas en moi. Elle m' a aussi parle du pouvoir que l'on a et de celui que l'on n'a pas.

Elle m'a ensuite fait observer le cycle dans lequel je me trouvais et ses differentes composantes, brievement schematise de la sorte: l'amour (comportement aimant, attention, interet, gestuel, communication) , le retrait d'amour ou l'abus passif (communication verbale et non verbale perverties, comportement blessant, degradant, de facon insidieuse), puis l'abus actif ou l'attaque (verbale ou physique) culpabilisation et abandon. J'ai aussi observe mes reactions a ce cycle: a l'etape d'attaque passive, terreur, tentatives de prevenir, de raisonner l'autre en faisant appel a sa logique, sans succes, puis face a l'etape active, le desespoir, l'incapacite de prendre soin de soi ou le comportement auto-destructif. Parfois, j'allais meme jusqu'a, par peur, provoquer la phase active en imaginant avoir ete victime de la phase passive!

Elle m'a aussi permis d'exterioriser mes peurs, mes coleres et mes angoisses d'enfant, et surtout mes culpabilites, afin que je me rende compte que j'etais innocente. Tout cela a change certaines choses: j'ai compris que ma valeur ne dependait pas de celle qui m'etait donnee. J'ai aussi compris que j'avais besoin qu'on me la reflete, et donc que je dois essayer d'y remedier moi-meme en m'aimant meme lorsque d'autres ne le font pas.

Bonsoir Arwen,

pourriez-vous nous préciser quels sont les conseils que votre psy vous a donnés et qui ont pu vous aider à vous en sortir, en donnant des exemples.

A la suite de votre réponse, je tenterais d'expliquer à nos lecteurs et lectrices la méthodologie pour tenter de répondre du tac au tac à un pervers. Je dis "tenter", car la plupart du temps le facteur émotionnel empêche toute réaction immédiate et adaptée.

Cependant cette méthodologie que j'appelle "du miroir" est relativement simple (intellectuellement parlant) et assez redoutable si on arrive à la mettre en pratique.

Que tous les anti-pervers du monde se mettent au travail pour nous répondre. On pourrait presque créer un nouveau site que l'on intitulerait "l'anti-pervers", comme il y a "l'anti particule" ou "l'anti-matière".

J'ai eu une relation de quelques annees avec quelqu'un qui a passe du prince charmant a quelqu'un d'abusif, j'essaie de m'en sortir (l'element declancheur, c'etait ma sante) en essayant de comprendre les pourquoi. Les conseils d'une psy m'ont aide a retrouver le desir de vivre.

Qui a des témoignages à ce sujet ?

Vous en êtes vous sorti ?

Si "oui" comment ? quel a été l'élément déclancheur ? si "non" pourquoi ?